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奖励?还是惩罚?教育孩子还有更好的方式!
来源: | 雅恩教育mob00007c | 发布时间: 321天前 | 989 次浏览 | 分享到:

大家周五好,这周易妈为大家带来了一本新书——《你就是孩子最好的玩具》,看名字你可能以为这是一本让父母变得好玩的书,其实这是一本教父母如何用充满关爱的人性化的方法教育孩子的书。


作者金伯莉布雷恩是一位注册家庭与儿童心理治疗师,也是最早在世界上提出“情感引导式教育”的儿童教育专家。


使用情感引导的方式,能够让孩子能够认识和管理自己的情绪,自由的表达自己的意见,并学会如何与他人建立起良好亲密的关系。


让我们跟着易妈一起深入学习这本书吧,相信你也可以让孩子像喜欢玩具一样,更加的喜欢自己的父母!


 关于易妈:

硕士毕业的易妈曾经在北京的一所国际学校工作,当孩子确诊ASD,易妈从焦虑悲观再到奋力改变,利用自己教育方面的优势,将家庭干预的方法运用在孩子身上。如今8岁的小易已经进入小学,虽然前路漫漫,但是易妈坚信孩子的未来仍然充满了希望!


回顾易妈往期内容:

《从确诊ASD到入读小学,我们走过的路都是弯路!

《解开亲子沟通密码,帮助孩子面对他们的感受!

《有没有一门让孩子乖乖听话的神奇语言?答案是:有!》

《重度自闭症竟然能够上大学、谈恋爱、写书出版!

《爸妈治好了我的自闭症:善用“动机”训练,促进孩子成长的动力》



你好,我是易妈。作为孩子的首位教育者和引导人,父母和子女的关系至关重要,采用情感引导的家庭规矩分明,在这样的环境中成长的孩子更加坚韧听话且善于交际。那么为了促进与孩子的良性沟通,父母应该做到哪些呢?


情感引导的基本要素:

1、了解并尊重孩子,每个孩子都有自己的个性和脾气,所以情感引导也要因人而异;

2、了解孩子的发育阶段,以避免设定不切实际或者不适当的目标;

3、密切注意孩子想要表达的任何情感,并把孩子最难管教的时刻看作了解他们的良好机会;

4、对孩子的各种情感都要表现出同情和支持;

5、通过和孩子共同分担责任来建立一种分享权利的平等关系,但同时也要设定界限;

6、调动孩子的内在能动性,而不是依靠外部奖励来纠正行为;

7、为孩子树立三思而后行的良好典范;

8、避免否定怀疑或者轻视孩子的情感;

9、通过聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇量;

10、提前让孩子知道应该怎么做,可以让他们更合作。


这些情感引导的基本要素你有做到吗?很多父母担心,如果总是用询问孩子感受的方式来关心他们,父母自己不知道如何应对孩子强烈的情感,并且认为情感引导可能会导致溺爱或者是纵容


这是因为父母首先也是需要自我成长的,需要克服消极的情感问题,养育一个孩子,我们要与孩子共同成长,共同进步。情感引导饱含尊重和温柔,如果可以用这样的方法培养出一个合作自立且有责任感的孩子,我们不应该去尝试一下吗?


同时,作者列出了家庭教育中的4个误区,这4个误区影响我们对孩子进行情感引导。你不妨对照一下看看自己是不是进入了误区。



家庭教育中的4个误区


01

控制型父母与放任型父母

家长们普遍认为,对付不听话的孩子只有两种选择:一种是控制,也就是惩罚;另一种方法则是放任,因为父母感到无可奈何。


举一个例子,孩子们正在走廊里来回奔跑,发出巨大的噪音,妈妈不胜其烦。


控制型的妈妈丢下电话,一把拉开房门,大声吼道:“都给我停下,我快被你们逼疯了,不许再跑了,立刻回到房间去,否则别想吃冰淇淋了。”命令和威胁是控制型父母的典型策略。


放任型妈妈面对同样的状况只会唉声叹气无奈的摇头,然后对电话那边的朋友说:“唉,孩子们又在乱闹,确实太吵了,他们快要把屋顶掀翻了,可是有什么办法呢?”然后她挂掉电话,任由噪音持续下去。

 

我们看到无论是控制型的妈妈还是放任型妈妈都不能教会孩子如何去尊重他人的需要。


情感引导型的妈妈会先做一个深呼吸,然后对孩子们说,“亲爱的宝贝们,你们的声音有点太大了,看来大家今天心情都不错嘛,不过你们能不能到外面跑去,我可以帮你们布置一个障碍跑道,屋子里不方便赛跑,等妈妈一打完电话就出去帮你们,好不好?请你们也帮妈妈一个忙,先去后院玩可以吗?”这样的处理方法既有效果又很包容,妈妈不需要怒吼,更不需要威胁和惩罚


从长远角度讲,无论是威胁、惩罚还是放任自流,都不会让孩子成为有责任感的人。情感引导的目的就是要给予孩子选择的机会,亲子之间既有亲密的依赖关系,但也会有规定限度。




02

  轻视、低估和否定孩子的感受

午饭过后才一个小时,孩子就说:“我饿了”。妈妈轻描淡写的回答:“你怎么可能会饿,我一个小时前才给你吃过”。这是轻视孩子感受的一个典型例子。有时候家长会把自己的感受和观点凌驾于孩子之上,妈妈自己刚吃过,自然不饿,因此就推断孩子也不可能会饿,而不是关心孩子的感受。


当孩子从秋千上掉下来的时候,虽然摔在一堆木屑上,但还是嚎啕大哭起来。目睹了全部经过的父母,觉得可能不会有多严重,于是对他就说:“好了好了,你自己站起来吧,没什么大不了的”。


家长下意识这样说是不希望孩子过于娇气或者养成爱哭鼻子的毛病,但是孩子从高兴的飘荡到摔下时的害怕,再到被人围观的尴尬情绪却并没有被认真的对待


所以,在对孩子进行情感引导的时候,要学会换位思考,不要用成年人的感受来代替孩子的感受,要先对孩子的情况做判断,站在孩子的角度体会一下,再做处理,尤其是察觉到孩子的情绪明显很低落的时候,家长更需要给他强有力的支持和引导。让孩子懂得如何去面对痛苦,正是他在未来的生存中必须掌握的能力



03

  采用外部激励和奖赏的手段

用外部激励手段来操纵孩子是错误的,使用奖励来哄孩子合作也不是一个好的模式。在学习,工作或者生活中,我们有责任让孩子们知道,即使没有奖励也应该去做正确的事情


不使用外部奖励,那更好的策略是什么呢?其实孩子们最希望得到的不是贴纸或者什么新玩具,而是你的关注。如果一个孩子愿意合作,一定是因为我们之间所建立起来的特殊情感,如果他们不乖,则通常是因为发生了让他们不愉快的事情,只给奖赏和激励,并不会解决问题,作为父母我们应该及时去发现问题的根源并加以处理


假设你刚从超市回来,车上装满了冷冻食品,需要尽快拿进屋子里放到冰箱里去,但是孩子却在哭闹,因为他想继续留在车里玩


你可以从情感上引导他说:“妈妈知道你喜欢在车里玩,因为妈妈要你下来你才生气,但是对不起我们必须进屋去,你能帮助妈妈吗?”然后让孩子帮你拿点东西,带他进屋去,孩子可能依然不满,但之前的大喊大闹很有可能因为你同情和安慰的话而很快消退。


如果你能够试着理解并重视他的小世界,将会让孩子感到备受尊重,他的愤怒就会消退的更快。如果你贿赂他,没准下一次他又想在车上玩的时候,还会期望同样的回报才肯合作。





04

  以消极后果作为惩罚

使用消极后果来惩罚孩子,只会引发抗拒,而不是心悦诚服。更好的方法是利用直接后果来教育孩子,直接后果不等于消极后果,让孩子对自己的行为的直接结果负责,而不是非要让他得到一个教训


作者分享了自己大儿子在5岁的时候的经历。在他去玩球之前,妈妈提醒他说:如果你因为玩球而晚回来吃饭的话,就可能就来不及吃甜点了。如果孩子回来晚了,妈妈会因为他在户外玩耍而错过了甜点表示同情。失去甜点只是一个后果,这个后果不是为了惩罚他,而是让他习惯于按照约定的时间回家。


即使孩子每天都玩到很晚,而吃不到甜点,妈妈也不担心,因为已经给了孩子自主选择的权利和机会,让孩子来分担责任,并鼓励他去思考和做出自己的决定,当然这种方法只适合5岁以上的孩子。


如果孩子因为吃不到甜点而非常难受,妈妈也不会给他任何甜点,而是会给予他同情并和他讨论解决的方案,以免他下一次吃饭又迟到。


我是好书推荐人易妈,通过今天的分享,相信你已经对情感引导式教育有了初步的了解,下周我将和你分享书中第2章,情感引导如何奠定父母与孩子一生的亲密关系,敬请期待。我是易妈,再见!



- END -


本文摘自易妈在雅恩家长社区进行的一路相伴读书会《你就是孩子最好的玩具》解读音频,文章有删减与微调。

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